Вопрос Анекдот дня

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. 
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? 
— Да, а как вы догадались? 
— А вы мне место уступили. 
— А вы наверное москвичка?
 — Да, а как вы догадались? 
— Вы мне спасибо не сказали.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
 — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... 
— Слыыыыышь, красавица! может тебе просто – водки налить?

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
 — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... 
— Зашибись.... тридцатилетие отпраздновал...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
 — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
 — ДАААААА! 
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
 — Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охеренный канат в фитиль. 
— Куда ее запустим? 
— Давайте в Ереван!
 — А почему в Ереван? 
— А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАААААК ШАРАХНЕТ!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
—Ну, ни хера себе!... Представляю, что в Ереване творится...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: 
— А вам мужики не к нам 
— А куда? — ошалели мужики 
— Врач: — Вам в кукольный театр!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Вы же не боитесь Google Maps?

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что-о-о?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

На празднике пива в День города был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.