Вопрос Анекдот дня
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?!
Он:
- За зубами пошел...
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи**** отрезали?????"
В Турцию едут нищеброды, у которых нет денег на Анапу!
Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот сука, все стены проел и до пиз..ы добрался!
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... Наверно придется разводиться....
— Ну подождите! Есть выход! Купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда будете заниматься сексом и почувствуете, "подходит" — пальните в воздух, это вас отвлечет и "отпустит". Сможете дальше продолжать...
- Спасибо, попробую.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, развелись мы с женой.....
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет и как е@ану в потолок........
Мало того, что жена мне лицо обосрала , так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел......
Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, шо ты там коленочки об асфальт трёшь?
— Деньги ищу.
— Вот шоб ты таки сдохла жлобская натура, я копейку таки уже давно на ниточке подняла будь она нэ ладна!!!
- dingo
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 1169
- Спасибо получено: 454
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
- ЯШа
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 5488
- Спасибо получено: 813
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
Старею! Без памяти хожу!
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
-Как начну на тракторе поле пахать так эрекция бешенная возникает.
Врач:- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
-Слушай летом все было просто отлично, только стрельну она от радости сломя голову ко мне неслась, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:- ???
Мужик: -Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Дааа?! ! А он хоть не лает?
— Нет. .
— Фууу... Ну Слава Богу...
- моисей
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
- Сообщений: 28
- Спасибо получено: 24
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
- Watson
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 1326
- Спасибо получено: 504
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
Watson пишет: Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Честно говоря, смешно иногда, про евреев, Штирлица и Вовочку. Но про Бога никогда не смешно! Не в упрек! На заметку!
- Watson
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 1326
- Спасибо получено: 504
RAM 970 пишет: Честно говоря, смешно иногда, про евреев, Штирлица и Вовочку. Но про Бога никогда не смешно! Не в упрек! На заметку!
"Дурное и хорошее - их нет, есть только то, как мы решили назвать их сами"
В.Шекспир