Вопрос Анекдот дня

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и
таки даёт советы.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: 
— Ты знаешь, я смотрю, как му жчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
 Мужик: 
— Ну, сначала я бл%%ь лизну замочную скважину.. 

Камасутра для продвинутых.

Всем известно что мужчины любят глазами,а женщины ушами.

Поза 2035-я новая,мужчина смотрит женщине в ухо.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: 
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... 
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
 — За 30 баксов она не согласна, хочет 50... 
— Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего по 25 брала! . 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
 — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет.
И на площадку выходят метатели молота. 
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
 — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

В России две проблемы: дураки и дороги. Ну, одну проблему можно решить асфальтоукладчиком, а что делать с дорогами – непонятно.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.