Вопрос Анекдот дня

Глухая деревня...
Помирает старая бабка...

Дед: "Ну, как же так, Старая! Столько лет вместе прожили! Детей народили, внуков воспитали, правнуки пошли... Как же я без тебя-то? Может хочешь чего? Может, медку? Может, огурчика соленого? Лекрства, может какого?"
Бабка: "Да нет уж, Старый, пожила я свое, пора и честь знать... Ничего я не хочу."
Дед: "Ну, мож, мечта какая есть? Мож, хотела чаво?"
Бабка: "Да, дед, слыхала я, читала, да вот не привелось мне анального секса испытать! Так и помру не знамши!.."

Офигел дед, но делать нечего, последняя просьба умирающей!.. Рванул в аптеку, купил Виагры, потом в баньку, и ночью, как мог старался!

Наутро открывает глаза и думает: "Бабка-то, стало быть, уже холодная, нужно домовину (гроб) справить, батюшку пригласить на отпевание, бабок, чтобы обмыли, значицца, да в гроб положили..."
Садится на кровати и медленно шалеет - полы отскоблены, окна помыты, на столе под рушником картошечка отварная, сальцо порезано, сметанка стоит, огурчики, капустка...
Глядь в окно, а там на огороде бабка, как культиватор - только сорняки летят в разные стороны!

Вышел старик, сел на завалинку и горько заплакал...

Подбежала бабка: "Старый, чо плачешь-то, не рад, что-ли, что полегчало?"

Дед: "Эх, Старая! Кабы раньше знать-то! Так и Ленина бы спасли!!!"

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.

Проверяющий на одесском рынке: 
— У вас есть документы на эту рыбу?
 — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: 
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич": 
— Проэзжай! 
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. 
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
 Водитель: — Виталий.
 — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
 Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! 
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: — Шеф, я свободен? 
Армянин: — Да, Виталий, ты свободен.
 Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
 Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Жена ночью встала с постели, поломала мужу все удочки, порезала всю леску, разбила молотком катушки, выбросила в мусоропровод все приманки, порезала рыболовные сапоги, и с чувством выполненного долга улеглась в постель, нежно прижавшись к мужу, жить ей оставалось не больше часа.....

Весна!
Украина!
Кипень цветущих садов!
4 часа утра!
Соловьиные трели!..

Выходит из хаты Мыкола, мочится на завалинку и слышит - из хаты Пэтра раздается какое-то "шур-шур, шур-шур"...
Подходит Мыкола поближе - что за черт, дверь у хаты Пэтра приоткрыта, а оттуда "шур-шур, шур-шур"...
Мыкола окликает:
- "Пэтро!"
- "Шур-шур, шур-шур"...
- "Пэтро!"
- "Шур-шур, шур-шур"...
- "Пэтро, та шо цэ такэ вы там рОбитэ?"

- "Та шо - шо!.. Та ебэмося, будь оно усе проклято!!..

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 
1. Каждый китаец попробовал один пароль. 
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет.за стенкой слышит голос :
Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. 
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. 
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. 
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. 
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
 — Чего надо? 
— Марка почтовая есть у вас? 
— А марка зачем? 
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". 
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Не моё,с инета...

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Эм... может вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы тут тупые?!! - Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!