Вопрос Анекдот дня

Невеста говорит жениху перед свадьбой:
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! 
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
 — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
— Зае%али сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
— Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
— Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
— Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: 
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
— Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ети вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Двое в купе. Один другому:
— Может в карты сыграем, дорога дальняя?
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду)
— Ну- ка, дай сюда (берет колоду, взвешивает так на руке) - тут карты не хватает!?.
— Да быть не может (переламывает - трррр) -блин, точно вальта крестей нет...

Сидит на берегу моря эстонец и ловит рыбу. Клюнуло! Вытаскивает — а на крючке золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня пожалуйста! Исполню любые три твоих желания!
Эстонец молча снимает рыбку с крючка, подходит к дереву и с размаху бьет рыбку об ствол:
— Не нато коворить со мной по—русски!!!

Эстония. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица—эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по—русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

К детям коммунистов прилетает Карлсон Маркс

Dance пишет: Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

"Садитесь, Алексей, пять!"
(запись в судебном делопроизводстве)

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? 
— Ыыы... ну эта... садовником. 
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то? 
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. 
— ??? Ну может еще кем-то???
 — Сантехником! 
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: 
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. 
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! 
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач. 
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! 
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.