Вопрос Анекдот дня

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было "ничего"!
- Так на два дня приготовила...

Поженились глухонемые.Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: 
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. 
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь?
Он:-мне бы мужчину провизора.
Она: -молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: -понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще и еще. Что вы можете мне предложить?
Она:- Мммдааа,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
-я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: 
— Права есть? 
— Есть! 
— Техосмотр есть? 
— Есть! 
— Аптечка есть?
 — Есть! 
— Огнетушитель есть? 
— Канэчна есть! 
— А магнитола есть? 
— Есть! 
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: 
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги - дэнги давай!!!

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. 
Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. 
— Хорошо доктор.Спасибо. 
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. 
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. 
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность поиметь всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. 
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
 — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... 
— Но доктор помилуйте, мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей....




Программисты смотрят немецкое порно.
У красотки ломается компьютер, приходит компьюторщик,
И все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из
зрителей:
- Так а с компом то случилось?!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".......)))

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. Аты?
— А я с тобой рядом в баре, засоседним столиком бухаю...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладыватьмакияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Приходит чел. в сексшоп и говорит
— мне бы женщину, ну, надувную... 
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! 
На следующий день бледный и уставший мужик оформляет возврат. 
— Вы что! Она же стонет! 
— Ну, стонет...
 — Что не царапается? Не кусается? 
— Да -да, царапается... 
— Так что же тогда??? ? !!!
 Чуть не плача:
- Не дает блин!!!...