Вопрос Анекдот дня

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати этокресло в золото. 
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. 
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось. 
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
 В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: 
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком, и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки? Девушка гордо отвечает:
- Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

В иммиграционной службе: 
— Nаmе?
 — аbu Dаlаh Sаrаfi.
 — Sех? — Four timеs а wееk. 
— No, no, no... mаlе or fеmаlе? 
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Зачем на таблетке по середине полоску делают?
Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

— Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький…
— Зина, б… ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:— Что, Вань, заболел? 
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
 — А зачем голова замотана? 
— Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
— Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
— Нет, это днище вышибло!!!

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: 
— Изя, приезжай, твой дядя умер. 
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. 
— Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
 — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$
. — Я ткки взял ему смокинг напрокат...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — Блондинка заливает масло вдвигатель! Думаю — ну ни хрена себе! . Подхожу ближе :— ан нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: 
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? 
— Папа я его продал и купыл часы "Ролэкс" 
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот имэл, я твою маму имэл, я твою жену имэл, я весь твой семейный портрет имэл!. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? 

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

Никогда не называйте жену - Жопа! Им - жопам, это не нравится!


Понравилось высказывание президента Белоруссии: Если у нас будет гей- парад, то только в день ВДВ ! Вроде..... и не отказал, но и .... задуматься... заставил .....


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма МЖММ.
Молча посмотрели эпизод, тут бабка заплакала.
-Ты че старая ревешь?
-Да кто ж ее теперь замуж после этого возьмет???


Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.