Вопрос Анекдот дня

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыы. А ты чего?
- А чего я? А я осознала свои ошибки...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
 — Какое твое последнее желание?
 — Хочу поцеловать кубинский флаг. 
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
 — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
 — Буду, выбора нет.
 Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: 
— Ну и Фиделя на прощанье!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
 Корова: — Ну что, опять пьяная?
 Доярка: — Му-у... 
Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Вышел с выходных на работу филолог, а под глазом фингал.
Руководитель: - Что же это вы, батенька так неаккуратненько? Как же Вас угораздило?
- Намедни был в гостях у прелестнейшей барышни. Как водится посидели, поговорили о том-о сём, выпили немного. В гостях среди прочих был военный, грубиян и мужлан. Вышли в коридор мужской компанией покурить. Он и начал рассказывать: «Был у меня в роте один х..й»
- И?
-Ну, я и поправил его, не в роте, а во рту…

- Мам, купи мне собаку!
- Нет!
- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.
- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!
Муж:
- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Едит блондинка на машине, звонит мобильный, сворачивает на обочину, останавливается и начинает искать мобильник в сумке.
Долго ищет ни как не может найти, тут звонок прекращается. Ну вот наверное дома забыла!

Тут на днях рассказали анекдот. Детям НЕ ЧИТАТЬ!!! Я ехал на мото и по скала райдеру в шлеме его слушал. Когда дослушал на светофоре два цикла проржал хорошо не ехал, а тоб точно куда-нить приехал.....
Мужик к доктору приходит и говорит:
-доктор, сделайте чё-нить. От меня все бабы бегут! Говорят им со мной больно!
-ну хорошо. Раздевайтесь. Давайте посмотрим что у вас там.
Ну мужик разделся. Доктор его осматривает и говорит:
- вы знаете ни какой патологии я не наблюдаю. Всё как у всех. Размер обычный и всё такое, может вы что то не правильно делаете уважаемый. Расскажите как у вас это с женщинами происходит?
-ну как, я знакомлюсь с очередной женщиной, схожу с ней в ресторан.
-Ну?
-ну что, привожу к себе домой, выпиваем бутылочку вина, разговариваем о том о сём...
-да это я понял говорит доктор, а по короче то...
-ну короче ложимся мы на кровать, я её раздеваю, целую, нууу иииии.... вставляю свой орган в неё.
-Нуууу?
-чё ну? Потом туда же вместе с органом запихиваю две руки...
-а руки то зачем туда запихиваете?
-да блин доктор! А др% чить то как?

-

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

Dance пишет: Тут на днях рассказали анекдот. Детям НЕ ЧИТАТЬ!!! Я ехал на мото и по скала райдеру в шлеме его слушал. Когда дослушал на светофоре два цикла проржал хорошо не ехал, а тоб точно куда-нить приехал.....
Мужик к доктору приходит и говорит:
-доктор, сделайте чё-нить. От меня все бабы бегут! Говорят им со мной больно!
-ну хорошо. Раздевайтесь. Давайте посмотрим что у вас там.
Ну мужик разделся. Доктор его осматривает и говорит:
- вы знаете ни какой патологии я не наблюдаю. Всё как у всех. Размер обычный и всё такое, может вы что то не правильно делаете уважаемый. Расскажите как у вас это с женщинами происходит?
-ну как, я знакомлюсь с очередной женщиной, схожу с ней в ресторан.
-Ну?
-ну что, привожу к себе домой, выпиваем бутылочку вина, разговариваем о том о сём...
-да это я понял говорит доктор, а по короче то...
-ну короче ложимся мы на кровать, я её раздеваю, целую, нууу иииии.... вставляю свой орган в неё.
-Нуууу?
-чё ну? Потом туда же вместе с органом запихиваю две руки...
-а руки то зачем туда запихиваете?
-да блин доктор! А др% чить то как?

-

Дорого засунь в меня пальчик
ну..
засунь три
ну...
засунь всю руку
ну...
засунь вторую
ну...
похлопай
НЕ МОГУ!
видишь как у меня узенько...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...