Вопрос Анекдот дня

Встречаются два рыбака:
-Вчера поймал золотую рыбку, та говорит-отпусти меня, исполню любое твое желание. Я думал, думал, вроде все есть и прошу её-сделай так, что б мы с женой вместе кончали...
-Ну и как?
-Да пока рыбачил- три раза кончил...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное.
И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика.
Ещё учить меня будет, засранец...

Встречаются два еврея.
- Мойше, ты слышал, что Хаим таки пид..рас?
- Что, денег занял и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле..

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тещей

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О... Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож..." — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Звонок в дверь.
-Добрый день. А оформите-ка на меня свою квартиру.
-Чего-о-о!?
-Ой, извините, не с того начал. Веруете ли вы в БОГа?

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?


Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...


- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

три бабы............
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку растегнула мужику,И, испытанным приёмом,туда сунула руку.
-Нет, сказала она, бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,и, пощупав, говорит
-Да, Мария ,твоя правда,здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!Он вообще ,похоже, бабы,не из нашего села!--

Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально вбар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько... Медведев: — Что прям при девках?

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака даст???