Вопрос Анекдот дня

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку...
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст — нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:
— Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?
Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:
— Рубля нет, топора — нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО!


навеяло

Допрос в НКВД.
- Фамилия? - Сахаров.
- А точнее? - Сахарович.
- А точнее! - Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей...

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти,
потому что панят это - невазможна!

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на **й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался..

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Так долго сидишь в интернете что новости и политика Зимбабве тебе интересна, а спрашивается на хрена.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, а виски со льдом вредит мозгу. Опыты явно показали, что этот чёртов лёд невероятно вреден!!!

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.


- Продаю машину. Перед тем как сделать фото для объявления, номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!