Вопрос Анекдот дня

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

-- Зачем? - спрашивает жена. -- У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

-- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновалась, и у тебя будет триппер...

Дьявол - еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение - продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду

Крошка дочь к отцу пришла
,и спросила кроха-"
Две полоски хорошо?"
Папе стало плохо...

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

Решил заняться дома перестановкой.
Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет.
Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Письмо В.В.Путину:
-Уважажаемый Владимир Владимирович, Я закончил школу ФСО, выучил немецкий язык, получил мастера спорта по самбо. Скажите, что мне делать дальше?

Анекдот из Чехии.
Клиент приходит в публичный дом и спрашивает:
-почём у вас секс?
-1500кронн/час (отвечают ему)
- а что-нить по дешевле?
- 1000 кронн 45 минут.
- а ещё дешевле?
- 500 кронн пол-часа.
- а если я войду в девушку и тут-же выйду, и всё?
- ну это будет 20 кроннн (задумчиво отвечает ему на ресепшен)
Вобщем дали ему девочку, она повернулась, развернулась, нагнулась. Этот деятель тут же вошёл в неё и... замер. Та голову то к нему переворачивает и говорит:
- всё, всё, вошёл, давай выходи!
А тот ей в ответ:
- да я бы с радостью! Но не могу!
- но почему?
- почему? почему? Да потаму что у меня всего 10 кронн!

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

В охотклубе охотник расказывает иторию случившуюся с ним в лесу:
иду я по лесу и тут у меня прихватило живот, ну нашел кусты, сел, сру.....
и вдруг слышу сзади чавканье, оборачиваюсь- медведь!!!!
Ииии?!?!?!!!(смотрят вопросительно слушатели)
Ну,-говорит- Срал пока он не наелся))))))

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

Из объяснительной записки:
"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику,
начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х...вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."