Вопрос Анекдот дня

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Спасибо, папа!

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Alien пишет: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бл.., маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Реальная история, со мной.
В магазине на кассе, кассирша симпатичная особа, все выбила, замешательство............... "Мож пожуем?!"
Я - "В смысле?!"
К - "Нуууу со сдачей проблемы......"
Я - Ладно, беру орбит.
К - Пробила и снова в замешательстве
Я - "Мож пососем?!"
К - "В смысле?!?!"
Я - " Ну жвачку взяли, теперь леденцы какие нибудь........"
Далее ржач.... и занавес.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии?
"Какая пробоина? Какая ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

— Девушка, Ваши документы?
— Вот...
— А где техпаспорт?
--- Каких тех? Я одна еду!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! 
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом! 
ОНА: Ты меня любишь? 
ОН: Конечно! 
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
ОНА: Будешь меня целовать? 
ОН: Буду! 
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае! 
ОНА: Могу тебе верить? 
После свадьбы — читать снизу вверх.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: 
— Пан знает когда немцы на Польшу напали? 
— Да в 1939 году. 
— Пан знает когда немцы на СССР напали? 
— Да в 1941. 
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? 
— НЕТ! 
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Чудо-Юдо,идет по лесу,натыкаеца на Фрицев.
Те ему: Хальт!Ирэ-папирэ!

Чудо-Юдо: Эй,мужики.Не стреляйте!Я-Чудо-Юдо!

Фрицы:Алярм!Ахтунг!Юдэ,юдэ!!! Фаер!

Восьмикласница приходит домой и жалуется отцу: 
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интереснобыло бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? 
Папа: 
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б..ть, замуж я хочу, чё не понятно )))))))