Вопрос Анекдот дня

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!


— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...


— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй..

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. 
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: 
— Ну что, убедилась? 
Мать: — Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! 
Сара: — А что ты видела? 
Мать рассказала.
Сара: — Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

недопривод и полный привод немного другая версия Или обратная сторона луды
+5 ... Полноприводники c ужасом вспоминают что скоро зима, а зимней резины нет. Под заказ два месяца или опять как лоху кататься на 29-й, которая осталась еще с папиного газ69.
Недопривод просто стряхивает пыль с зимней резины и спорит в конференциях про зимнее масло и пятую хакку.

0 ... Недопривод просто покупает незамерзайку. 4х4 истерически спорят, что хуже зимой - Неуправлемый в заносе и прожорливый фулл-тайм, или дурацкий и опасный задний привод. А может плюнуть и заблокировать на всю зиму раздатку - а уж цепь в ней весной поменяем.

- 5 ... Недопривод выкатывет с балкона свои колесики, и за 20 минут под пиво переобувается, причем жена легко относит летние колеса обратно на балкон.

Полноприводники которым наконец пришла зимняя резина, с ужасом смотрят в счет, и понимают, что она им по карману будет только весной.
А те кому резина не пришла - едут на трамвае, потому что в день жестянщика выезжать на тяжелой телеге, на заднем приводе да на мудовой резине - к большим деньгам.

- 10 ... Недопривод лихо гоняет по городу шурша шипами.
Полноприводники потея и матюгаясь, перекатывают свои катки из гаража и обратно, с трудом поднимая машину хайджеком и откручивая по 6 ржавых гаек с каждого колеса. Обещая следующим летом обязательно записаться в спортзал и пить меньше пива.

- 15 ... Недоприводные, сидя в трусах за завтраком нажимают на брелочек, и через пол часа садятся в теплую машину.

Полноприводники одевают меховые трусы, потому что дистанционный запуск не работает после того как мы весело набрали воды в салон еще весной в "том" броде.
А когда машину удается прогреть, то попытка тронутся с места - озаряется громким ХРУСЬ,ХРЯСЬ, ТРАХ в трансмисси. Ведь после того брода мы еще и масло в мостах забыли поменять, а там вода, и она замерзла. Но зато теперь можно менять масло сразу вместе с редукторами.

- 20 ... Недопривод спорит почем брать аккумуляторы - за 2000р или все же за 3000. А полноприводники грусно слушают щелканье релле, подсчитывают, что замена двух убитых лебедками и люстрами 90-то амперников обойдется в XXXXX рублей. Выворачивают карманы себе жене и детям, и едут оформлять потребительский кредит на трамвае, а потом на автобусе в магазин за аккумуляторами, а уж потом на троллейбусе и две остановки пешком - их тащат.

- 25 ... Недопривод просто ставит автопрогрев по таймеру на ночь, и везет детей в школу в теплой машине.

А 4х4 с грустью понимает, что ремонт ТНВД неизбежен, и размотав веревку перебирает адресную книгу вызванивая буксир.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё и сидит дома, посвятив этот день семье.
А полный привод морозит жопу во дворе ползая с паяльной лампой под машиной. Ехать все равно никуда не получится но салярку надо слить, потому что старые анигели оказались очередным разводом.

- 35 ... Недопривод, выезжает из арендованного гаража или крытой парковки и едет по делам, а 4х4 сидят дома, поскольку новые антигели оказались еще более дорогим разводом, а в гаражи они не влазят (мешают багажники и люстры). И дают себе клятвенное обещание - заработать много денег и наконец привести в порядок электрику, двигатель, топливную, трансмисиию, поставить вебасту и сепар в свой 4x4.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

---

-Девушка, Вы замужем?
- Нет. Не берут.
- А почему?
- Не знаю. Пробуют, хвалят, а не берут !

---

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

---

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!

Воткнулись на перекрестке 600-й и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: "Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!"
Второй: "Это ты попал!!!"
Звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин.
Второй: "Я тебе достал новую за час?!"
Первый, офигевши: "Ну, да..."
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- Епта, а то!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е**^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): анекдотoв.nеt
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?