Вопрос Анекдот дня
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом "куда она дела все ложки, ножи и вилки".
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: "Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА!!!
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
-
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи.да", а "наивное отверстие".
**********************************************************************************************
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— Сёма, деточка, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?..
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» …
забыл, что искал…
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае.. эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя!..
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
— Ну и?
— Пи..дец Ницце...
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
-
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
***********************************************************************************
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
***********************************************************************************
Мужик звонит по телефону.Трубку берёт женщина:
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-о-о,я не туда попал!
***********************************************************************************
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
- Гулливер умер!!
Тут из толпы обречённый голос:
- Ипать-копать!!!
***********************************************************************************
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
-
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
На какое-то научное собрание в городе N. собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, а перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘
Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся.
Дверь открывает хирург с ШИРОКО ОТКРЫТЫМ И НЕЗАКРЫВАЮЩИМСЯ РТОМ┘
- Hunter Siberian
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 579
- Спасибо получено: 252
Rjevskii пишет: ЛАМПОЧКА
На какое-то научное собрание в городе N. собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, а перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘
Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся.
Дверь открывает хирург с ШИРОКО ОТКРЫТЫМ И НЕЗАКРЫВАЮЩИМСЯ РТОМ┘
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
- Петровский
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 1752
- Спасибо получено: 711
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
подвинься))))))
- aleks13
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 1140
- Спасибо получено: 150
- dingo
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 1169
- Спасибо получено: 454
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
- Александр ЮГ
- Не в сети
- Правление
-
- Сообщений: 4056
- Спасибо получено: 678
- Sebastian Pererro
- Не в сети
- Член Клуба
-
- Сообщений: 954
- Спасибо получено: 178
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)
![:laugh: :laugh:](/media/kunena/emoticons/laughing.png)