Вопрос Анекдот дня
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Нууу... А моя то проблема в чем?
— Понимаешь, любимый... Там владелец — гей.
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
*******************************************************
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
*******************************************************
У нас на работе... начальство решило ввести ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра...... Видимо тоже считают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут!!!
*******************************************************
Судя....... по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,.... а в Министерстве образования.
- дайвер(Леонид)
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 1467
- Спасибо получено: 555
- Watson
- Не в сети
- Член Клуба
- Сообщений: 1326
- Спасибо получено: 504
дайвер(Леонид) пишет: Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Леонид,ты в каком ряду сидел ?