Вопрос Анекдот дня
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
10 года 8 мес. назад #230456
от Alien
Alien ответил в теме Re: Анекдот дня
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Спасибо сказали: white_devil, takeshi
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
10 года 8 мес. назад #230458
от Alien
Alien ответил в теме Re: Анекдот дня
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…
- Alien
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 3416
- Спасибо получено: 3250
10 года 8 мес. назад #230459
от Alien
Alien ответил в теме Re: Анекдот дня
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !
Спасибо сказали: orPeter, dingo, white_devil, veled323, big bes Алексей, TheTall, Iceberg666, Петровский, takeshi
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
10 года 8 мес. назад #230569
от RAM 970
RAM 970 ответил в теме Re: Анекдот дня
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что Ягуар – это животное.
Для всех, кто ищет котов на картинках, убедительная просьба - найдите кота, который срет в моем подъезде...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Для всех, кто ищет котов на картинках, убедительная просьба - найдите кота, который срет в моем подъезде...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
10 года 8 мес. назад #230573
от Dance
Dance ответил в теме Re: Анекдот дня
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Спасибо сказали: Немцов
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
10 года 8 мес. назад #230744
от RAM 970
RAM 970 ответил в теме Re: Анекдот дня
Жена-Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне джип, тебе стиральную"…
Границу пытались перейти два горячих финских парня.
Натто идти пряммо!
Нетт, натто идти в обхотт!
Ну я пойту пряммо, а ты итти в обхоод!
В общем поймали того кто пошел прямо. Допрос.
Имя!
Юуззасс.
Фамилия!
Мяккиненн.
Пол!
Зенсский.
Как?! Ты же парень?
Писста я, сто в обход не посолл.
Границу пытались перейти два горячих финских парня.
Натто идти пряммо!
Нетт, натто идти в обхотт!
Ну я пойту пряммо, а ты итти в обхоод!
В общем поймали того кто пошел прямо. Допрос.
Имя!
Юуззасс.
Фамилия!
Мяккиненн.
Пол!
Зенсский.
Как?! Ты же парень?
Писста я, сто в обход не посолл.
- Аркадий
- Не в сети
- Новый участник
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 43
- Спасибо получено: 4
10 года 8 мес. назад #230821
от Аркадий
Аркадий ответил в теме Re: Анекдот дня
Один грузин другому говорит: вчера спас одну девушку от изнасилования. Другой: как? -Уговорил!
- People
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 182
- Спасибо получено: 33
10 года 8 мес. назад #231078
от People
People ответил в теме Re: Анекдот дня
Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
Спасибо сказали: takeshi
- Dance
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 907
- Спасибо получено: 553
10 года 8 мес. назад #231136
от Dance
Dance ответил в теме Re: Анекдот дня
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
— Офигенно день прошел!
Спасибо сказали: white_devil, takeshi
- RAM 970
- Не в сети
- Член Клуба
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 615
- Спасибо получено: 404
10 года 8 мес. назад #231146
от RAM 970
RAM 970 ответил в теме Re: Анекдот дня
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.
Детей на зиму одевать надо, но я посчитала, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...
Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.
Детей на зиму одевать надо, но я посчитала, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...
Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
- SinnerSpinner
- Не в сети
- Правление
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 2923
- Спасибо получено: 761
10 года 8 мес. назад #231158
от SinnerSpinner
SinnerSpinner ответил в теме Re: Анекдот дня
Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
10 года 8 мес. назад #231315
от Rjevskii
Rjevskii ответил в теме Re: Анекдот дня
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-""Сало.""
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-""Козырный хлеб!"".
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-""Козырное сало!!!"".
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-""Принял...""
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-""Сало.""
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-""Козырный хлеб!"".
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-""Козырное сало!!!"".
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-""Принял...""
Спасибо сказали: Dance, takeshi, Alien
- Rjevskii
- Не в сети
- Живу я здесь
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 1134
- Спасибо получено: 563
10 года 8 мес. назад #231496
от Rjevskii
Rjevskii ответил в теме Re: Анекдот дня
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
*********************************************
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
*********************************************
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, @лять!!!
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
*********************************************
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
*********************************************
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, @лять!!!
Спасибо сказали: white_devil, takeshi, Борис
- white_devil
- Не в сети
- Завсегдатай
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 894
- Спасибо получено: 216
10 года 8 мес. назад #231505
от white_devil
white_devil ответил в теме Re: Анекдот дня
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей
Спасибо сказали: aleks13, Alien, Борис
- white_devil
- Не в сети
- Завсегдатай
-
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 894
- Спасибо получено: 216
10 года 8 мес. назад #231589
от white_devil
white_devil ответил в теме Re: Анекдот дня
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Спасибо сказали: Alien
Модераторы: Рыбак, Александр ЮГ, 555 (Сергей), mmax, badvik, Окорок, Эдуард, Чембар