Вопрос Анекдот дня

-Запишите меня в партию!!!
-Членом что ли?
-А что, ручкой... нельзя?

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

На одном белорусском сайте ( что-то вроде новостного информационного каталога) статья о Бентли, тест-драйв, характеристики, из какого магазина, цены, фото и т.д. Одни из комментариев:
ххх: реклама поперла!
ууу: ага, щас основной контингет покупателей с первой смены придет)

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrеаrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Строитель летящей походкой, с улыбкой благой на устах...идёт он куда-то за водкой, зажав две купюры в руках! И ветер в лицо ему дует и дождь моросящий идёт. А он за бутылкой пи@дует - погода его не еб@т!


Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка!

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка.
К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а-а?
- А чтоб вы видели, бл..дь, чем ночью занимаетесь!..

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

RAM 970 пишет: Строитель летящей походкой, с улыбкой благой на устах...идёт он куда-то за водкой, зажав две купюры в руках! И ветер в лицо ему дует и дождь моросящий идёт. А он за бутылкой пи@дует - погода его не еб@т!

Джипер летящей походкой,
с улыбкой благой на устах...
идёт он куда-то за тросом,
зажав две перчатки в руках!
И ветер в лицо ему дует
и дождь моросящий идёт.
А он за уазом пи@дует
- погода его не еб@т!

— Герда, где моё ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб..нула его с вискарём...

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

Штаб Куклусклана: 
— Скажите, как вступить в вашу организацию? 
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. 
— А кота за что? 
— Поздравляю, вы приняты!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!