Вопрос Анекдот дня

Муж с женой ночью в постели : - Дорогой,возьми меня........- Спи! Я ни куда не еду.....!!!

"Как тесен мир...." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!


— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы....
— ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!

Отец читает сыну на ночь сказку:
-Ехали медведи на велосипеде,а за ними раки на хромой собаке, а за ними кот задом-наперед. Едут и смеются,пряники жуют!!!
-Пап ,скажи честно,че ты куришь?

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Опытный продавец арбузов одним щелчком определяет: готовность сына к экзамену

Где-то мы его проглядели , видя как виртуозно играет сынок на балалайке. Сказал жене Мойша.

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна?
- Не мозна!
Через некоторое время: - Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна?
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный -пока голячий!


Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!


Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...


- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил...

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.


Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!!

Мужикв фуфайке, грязный, небритый, подходит ктелеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу нашоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулёмсидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужикс глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Тксист... Да гре@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на...! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах..!!!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.



Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!!!


Я помню чудное мгновенье, явились предо мной менты, и я сказал: "Привет, олени!" И получил от них пи*ды.


Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!


-Сколько у тебя было партнеров до меня?
- Три! ........ А! Нет, девять, еще один случай вспомнила!



Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело"

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В авиации!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.




Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м..нeт!
- Мне???