Вопрос Анекдот дня

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Суд:
- Обвиняемый­, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ??? Я... сидел в кресле... с календарём­ в руках... и смотрел на часы.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х...ня". А вот если б сказал "Пи..ец" то пришлось бы аварийную вызывать.

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. решили прикольнуться, останавливают:
- предъявите ваше удостоверение.
дед, поднимая хвост лошади:
- посмотрите в бардачке....

Переписка с форума,ветка купи-продай.....

Антифриз (16 октября 2012 - 12:52) писал:
Продаю мумие (сырец) 50-70 кг. цена договорная. тел. 8-908-056-31-2-ноль

Я правильно понимаю-учитывая, что мумие это говно горных козлов пролежавшее сотни лет(так говорят).....а Вы продаете сырец....? Значит Вы просто продаете 70кг козлячего говна....свежего? Ну и как торговля?

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, доктор, пукнули?...

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи@арас...

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми - и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

НА СВАДЬБЕ ЖЕНИХ РЕШИЛ,ЧТО ЛУЧШЕ ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ВЫКУПИТЬ БРАТА ИЗ ТЮРЬМЫ,ЧЕМ НЕВЕСТУ.

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км.ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГиБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГиБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГиБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.