Вопрос Анекдот дня

TheTall пишет: Американцы заправили лимузин Обамы неправильным топливом : бензином вместо дизеля !
motor.ru/news/2013/03/20/obamacarfail/

Да вроде как наоборот, солярки бухнули
www.zr.ru/content/news/527473-limuzin_obamy_po_osh...arkoj_vmesto_benzina
Кадилак у него бензиновый от рождения.

Jakson пишет:

TheTall пишет: Американцы заправили лимузин Обамы неправильным топливом : бензином вместо дизеля !
motor.ru/news/2013/03/20/obamacarfail/

Да вроде как наоборот, солярки бухнули
www.zr.ru/content/news/527473-limuzin_obamy_po_osh...arkoj_vmesto_benzina
Кадилак у него бензиновый от рождения.

В статье За рулем по твоей ссылке действительно бухнули солярки вместо бензина, а на сайте Лента.ру Мотор пишут наоборот! Кому верить?

Поверь моей последней строчке
autolet.ru/articles/text/19_01_2009_15_52_36

Я никогда не любил пробежки,
паркур и адреналин, но два соседских добермана
открыли во мне потенциал.

Приходят Путин и Медведев в аптеку и говорят:
- два гон*она.
Аптекарь смотрит......:
- я вижу, а что покупать будете?

Умирающий дед шепчет внуку:
- я зарыл клад!
- где дедушка?
- в земле.
- точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

Это был очень странный лес.
Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Переживите три месяца зимы и получите четвертый месяц в подарок!

zero67 пишет: Переживите три месяца зимы и получите четвертый месяц в подарок!

да уж - призовая игра!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано ‘Генерал милиции…’
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу, чтобы всё как у людей.

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?


Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.


Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Чё делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."

zero67 пишет: Переживите три месяца зимы и получите четвертый месяц в подарок!

Весна не придет!! Пока все не вынесут елки из дома!!!!!)))))))

TheTall пишет:

Jakson пишет:

TheTall пишет: Американцы заправили лимузин Обамы неправильным топливом : бензином вместо дизеля !
motor.ru/news/2013/03/20/obamacarfail/

Да вроде как наоборот, солярки бухнули
www.zr.ru/content/news/527473-limuzin_obamy_po_osh...arkoj_vmesto_benzina
Кадилак у него бензиновый от рождения.

В статье За рулем по твоей ссылке действительно бухнули солярки вместо бензина, а на сайте Лента.ру Мотор пишут наоборот! Кому верить?

Американцы по своей сущности не ездят на дизелях, тем более президент на бронированном кадиллаке!

Стрептизерши, как дети.
Ходят в трусах, спят днем.

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Эта шутка старая, но я тут в связи с погодными условиями вспомнил:

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ %;?%;? КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот %:;?;?; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ;?!"; снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ;?"!%;? Канаде!