Вопрос Анекдот дня

ФСБ перевыполнило план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!!!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Совет женщинам: "Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!"

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Молодожены договорились, что будут говорить дpуг дpугу лишь правду, какой бы горькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик - потрогал за пяточку. Hожка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

ну и тогда когда сексом занимаешься - про...шь

так что по любому без вариантов

Феррари обогнала РАМ с права, Рам тут же обогнал феррари с верху.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Жена: - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя сделать?
- Этого вполне достаточно!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...