Вопрос Анекдот дня

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

zero67 пишет: Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

что воду стряхивают?

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".

Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".

Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.

Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".

"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

Я думаю анекдот подходит тематике форума
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку.
Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!

В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

- Почeму ты матeришься? - Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Что?!
- Иди на х@й!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплательщики\о@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!; - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

******
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы...


******
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые пол года про это напоминать!


******
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


******
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными...


******
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки...)

Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...


******
- А мне мой говорит:
"Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну внутренний голос...


******
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...)


******
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!)))


******
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...


...

Додик на Привозе. - Смотрю я на вас Сара и думаю,- хто таки лучше выглядит,- ви или ветчина вон на том прилавке? - А ви не думайте, ви пробуйте

Моня, вы видите вон ту женщину? С ней таки Рабинович всё время трахается!
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье!
- Идиёт, это же его жена!
- Ну, а я что говорил?


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

волочи... понапридумывают игр... жить некогда!

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

Главная проблема в том, что в опе ещё играет детство, а жить уже надо по взрослому...

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату...

Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО!!!

90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

- Благодаря спорту мой муж бросил пить.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

.
.
Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Лучше блин комом, чем земля пухом.


- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников...

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4, 5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло". Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил болит голова, выпил болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

(с)