Вопрос Анекдот дня

Приходит мама с ребёнком ко врачу и жалуется, что ребёнок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребёнка, щупает пульс и говорит — Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме — А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивлённо — Зачем?
Доктор — Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.

Парень с девушкой сидят в RAMе.
Парень: " Я должен тебе в кое в чем признаться!"
Девушка: ?!
Парень: "У меня есть жена и двое детей!"
Девушка: "Фух! Напугал! Думала, что скажешь RAM не твой!"

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

СМС от жены мужу: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Два кума сидят бухают, уже стемнело, кум-гость начал собираться домой.
Кум-хозяин: "Да че ты по ночи пойдешь?! Оставайся уже у нас!"
-"Да где?! У вас и спать то негде, одна печь!"
- "Ну тыж мне кум!! Ляжем все вместе!"
Ну и легли. На утро кум -гость встает, идет на кухню, там кум-хозяин!
- "Слышь кум, ну у тебя жена и бл@дь!!"
-"А че такое?!"
-"Да всю ночь меня за член держала!"
-"Ааа!!! Да эт я на всякий случай!!!"

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...
Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Когда женщина теряет голову..Она у нее уже не болит...

быль
...Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!..
Я же не прошу понизить цены на бензин...

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип — хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
Мужик:
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Новый русский:
— Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
— Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.