Вопрос Анекдот дня

Возвращается гаишник с ночной смены домой, тут навстречу к нему, выбегает счастливая жена:
- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет бл@дь,,, я младший сержант!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи@дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

Alien пишет: Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи@дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

То ли я шизик,но прям паралели какие-то интриго-политические навевает,блин,и на размышления наводит.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет..., чихнул в шкафу!..

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!

Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!»

Муж с женой ложатся спать...
- Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот только в боку что -то стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!..

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. Я в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь: — Запад!
—Хм, точно. Дай-ка ластик...

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей...

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама...

Муж говорит жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду ...в травматологии!

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгкий салатик. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!