Вопрос Анекдот дня

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьём!..

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!!

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

-Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул?
-Ага, мистер мама...
-В смысле?
-В доме все чисто в два раза быстрей: Мама отвесила всем звездюлей...

Когда на планете наступит голод?
Когда китайцы узнают что рис это гарнир.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем...

— А что вас больше всего интересует в женщинах:
внешность, или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну, их на фиг, ещё потеряем!!!

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Хамский конечно, но улыбнул:
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!..

Alien пишет: — На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну, их на фиг, ещё потеряем!!!

- Слушай, а как тя твоя на рыбалку отпускает?
- Так она не отпускает - она со мной ездит!
- Ну и как?
- Ну "как" "как"... по началу конечно рыбу ловила, а потом втянулась...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Дороги не отремонтировали, но мат запретили... Как ехать?!. Не понятно..