Вопрос Анекдот дня

- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Мне все расскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

Если вас послали, а потом за это
ещё и заплатили - это командировка.
***
Холодильник - наглядный пример того,
что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
***
Если и восьмой блин комом -
на#$% блины, жарьте комочки!
***
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел,
ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он
вообще умудрился заболеть?!
***
Жирные пятна от осетрины холодного
копчения, или от чёрной икры - лучше не выводить.
Оставьте их на память.
***
На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
***
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие пытаются в футбол...
***
Кто рано встаёт- тот потом сидит
и тупит весь день.
***
Красота спасёт мир,
а пофигизм - нервы!
***
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
***
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну поздравляю! Я в Ростове!

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.