Вопрос Анекдот дня

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьёзная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас...

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом!..

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму!..

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

У меня такое ощущение,что между субботой и воскресением,должен быть ещё один день!..

"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

-Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!


-"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.


-У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...


-Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына:
старший — умный был детина,
средний сын — и так и сяк,
младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


-- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать.

Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию... то вы умрёте

Alien пишет: Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию... то вы умрёте

- Мааам.. мааам.. там дядя тётю ест!
- Не сынок, это они просто целуются... а не.. и в правду ест...

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?