Вопрос Анекдот дня

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

не анекдот


"Однажды добрый человек беседовал с Богом

Он спросил его:

- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
"Это просто", - ответил ему Господь, - "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе."

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас."

Что такое аудитская проверка.Аудиторская консультация (проверка) — это… Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лэптопами — в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. — Отмахивается мужик.
- Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший — цедят аудиторы. — Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? — задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. — объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. — Нажимают по лаптоповым клавишам аудиторы.
- А на хрена?
- Ну как.. — объясняет мужик, — чтоб в куче был весь.
- Ааа. — понимают аудиторы и отбивают дробь по лэптопам.
- А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? — начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит… — отстукивают джигу аудиторы
- А где написано, что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну, или ногами отпихивать, например?
- Эээ. — теряется мужик. — Лопатой удобнее же…
- Да мы-то понимаем. — важно кивают дьяволы в галстуках.
- Н должно же быть написано где-то… Вот вам, присваивается первое нарушение. А, что будет, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. — пожимает плечами мужик.
- Ага! — фыркают граждане в галстуках
- Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? — хватается за голову мужик. — Все ж работает. Уже, мать, 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. — кивают дьяволы и отстукивают в лэптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!» И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лэптопами и к мужику прибегают:
- Ну что там? Исправились тут или нет?
- А как же! бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. — Вот бумажка! «Если лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Если лопат осталось мало — позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась — позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! — кричат аудиторы и лупят по кнопочкам — Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки? Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают.
Мужик идет получать лопатой по горбу.


Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христа раде!
- Бугагагагага! — опять трещат кнопки лэптопов — Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря
- машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью провррки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцать тысяч пятьсот сорок три раза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, записали и в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмете еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!! Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким:
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой».

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что
такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе
обьяснить, давай лучше
разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси
переспала бы она за 1млн.
баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у
сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси
переспит ли он с негром за
миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически
у нас есть 3 млн баксов, а
реально — две пpocтитутки и
пид@рас.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё

Сейчас девочки уже в 12-14 лет пишут в облаках: "Мне его так не хватает" ...
Вот думаю - это они про мозг или про ремень?

Не мог определится куда запостить..... Решил сюда

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

Потерпел фиаско опрос населения Земли, проводимый ЮНЕСКО с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
· В Европе не поняли, что такое дефицит.

· В Африке не поняли, что такое продовольствие.

· В Америке не поняли, что такое другие страны.

· В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

· А в России не поняли ни хрена, но на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Вернув Крым, Путин резко повысил ожидания народа:
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Алло!!!
Барак,ты? Я у тебя тут куртку забыл, приеду заберу.
Какую куртку?
Как какую?!. АЛЯСКУ!!!