Вопрос Анекдот дня

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Геннадий Александрович.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ..Й!! Правильно я говорю, Геннадий Александрович?

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

-- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
-- Да пошел ты.
-- ... и литр виски.
-- Иди обниму...

***
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз,
сыграл калинку-малинку.
***
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах,
приобрёл способность к фотосинтезу.
***
В семье трудовика и учительницы литературы
ребёнок каждый раз читает новое стихотворение
на новой табуретке.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
***
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
***
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
***
Санаторий для людей с невнятной
речью - "Карловы Клары".
"Карловы Клары" - проведи время с
переподвыподвертом, крадя кораллы у
греков, сосущих сушки на шоссе.
***
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломлённо:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
***
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова.
***
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный,
всё знает, всё понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции.
А коала чуть дальше.
***
Центробанк опроверг сообщение о намерении
регулировать курс гречки.
***
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин,
мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель, может случайно купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и
случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
***

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
- Утром в мaгaзине вообще никого нет... потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
Какие там нах…р санкции . Роллс-ройсами Москву отапливаем .

Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕМ! — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б…ть, ну и рожа!..
-Ты на мою посмотри!..
-А я на твою и смотрела…

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это не сарай, а Форт Байард какой то!

В конце прочтения я уже слёзы утирал...


Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
-Остались всего три репетиции до позора!
-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
-И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
-Не захлебнитесь в собственном таланте!
-Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
-Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
-Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
-Уберите свой маникюр с грифа!
-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е.......ся.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжёлым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнёт и скажет "Это п....ц просто", а потом куранты.