Вопрос Анекдот дня

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Где-то на даче...в Барвихе.

Путин: Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?
Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет((
Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?
Сечин:
Да б...я, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.
Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..
Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!
Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.
Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.
Путин:
А как это скажется на курсе?
Костин:
Ху...во. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.
Путин:
Эльвира?
Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.
Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?
Шувалов, Греф:
Да поняла она!
Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она них..я в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.
Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь((
Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.
Сечин:
И да, нам за ТНК еще б 8 млрд...
Путин:
Б....ть, Игорь!
Дима, б....ть, проснись!
Медведев: Кто здесь!?!?

Ситуация навеяла:
В торговых центрах ажиотаж, народ скупает все... Два мужика потеряли в сутолоке своих жен и обсуждают:
- Твоя какая, опиши чтоб я знал, если увижу...
- Моя - высокая блондинка в шелковой блузке, в ажурных чулках, в миниюбке... А твоя?
- Да забудь... Давай твою искать...

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.
_______________________________________________________________________________________________________

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...

Взято с профильного трейдерного форума, можно рассматривать как анекдот ))

"27-го июля 2014 г.
Госсекретарь США Джон Керри передал главе МИД РФ Сергею Лаврову ультиматум США:
В случае несогласия на американские условия по Украине, мы опустим нефть со $100 до $60 и убьём источник доходов вашего бюджета, поднимем курс рубля за доллар с 30 до 45 и понизим уровень жизни россиян, опустим индекс РТС с 1500 до 900 и разрушим ваш фондовый рынок акций!

9-е августа 2014 г.
Глава МИД РФ Лавров передал госсекретарю США Дж. Керри ответ России:
В этом случае, мы опустим нефть со $60 до $40 и убьём ваши проекты по сланцевой нефти и альтернативной энергетике.
Поднимем курс рубля за доллар с 45 до 70 и сделаем наши предприятия ещё более рентабельными и конкурентно-способными на внешних рынках; опустим индекс РТС с 900 до 600 и по дешёвке выкупим акции наших предприятий у западных инвестфондов."

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

________________________________________________________________________________________
Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

_______________________________________________________________________________

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.


"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
_____________________________________________________________________________________________________________

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся...

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...