Анекдот дня

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

По городу несется маршрутка. . Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Обожаю людей, которые добавляются в друзья и потом пишут: "ты кто?"

Рубашка перепачкана помадой, Ногтями исцарапана спина, Я представляю, как же будет рада, Меня увидеть в пять утра жена.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Приходит мама за ребёнком в детсад.
Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась."

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

Агент008 пишет:

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

Я проверил, это работает)))