- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
- Мне все расскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Если вас послали, а потом за это
ещё и заплатили - это командировка.
***
Холодильник - наглядный пример того,
что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
***
Если и восьмой блин комом -
на#$% блины, жарьте комочки!
***
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел,
ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он
вообще умудрился заболеть?!
***
Жирные пятна от осетрины холодного
копчения, или от чёрной икры - лучше не выводить.
Оставьте их на память.
***
На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
***
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие пытаются в футбол...
***
Кто рано встаёт- тот потом сидит
и тупит весь день.
***
Красота спасёт мир,
а пофигизм - нервы!
***
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
***
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну поздравляю! Я в Ростове!
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....
Вчера ездила с мужем на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.
Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать... Постоянно срывается с крючка.
А вот рыба-красава ловится хорошо. Только похожа на обычных карасей и окуней...
Старый конечно, но навеяло что-то, уж больно нравится:
Концерт группы U2 в Питере.
Разогревая публику, солист выкрикивает в зал: «Ю-у-уТу-у-у!»
Зал в ответ: «Би два! Би два! Би Два!»
Боно возмущённо в зал: «Ю-ту! Ю-ту!! Ю-у-уТу-у-у!!!»
Зал в ответ снова: «Би два! Би два! Би Два!»
Боно: «Факин раша… Баалшие га-рода»…
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
— У меня вчера не получилось с девушкой...
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!
В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.
