Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой, жена берет трубку.
Жена: Алло!
Муж (шёпотом): Малыш, я тебя люблю...
Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто тебе звонил?
- Да так, подруга...
Секретарша звонит шефу домой. Трубку берет жена.
- Здравствуйте, а Ивана Сергеевича можно?
- Он не может подойти, он в постели, у него 38,5 .
- Да ладно вам приукрашивать....15 сантиметров максимум!..
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Из отчета милиции:
"Вчера, среди белого дня на територии детского садика №13 была замечена и задержена подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявленно, что это была воспитательница."
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
***
Говорят, что собака - друг человека...
Надеюсь, этот огромный ротвейлер
без намордника бежит, чтобы
узнать, как у меня дела.
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
***
Вегетарианцы - люди нетрадиционной
кулинарной ориентации.
***
У бабушек со склерозом самые
толстые и счастливые коты.
***
Время одинаково безжалостно к тем,
у кого полно свободного времени, и
к тем, у кого его никогда нет.
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники,
значит, она сейчас будет поворачивать.
***
- Какие красивые фотографии!
Наверное, у вас хороший фотоаппарат!
- Такой вкусный борщ! Наверное,
у вас отличные кастрюли!
***
- А теперь, как порядочный мужчина,
вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!
***
Мы и не заметили, как бензин подешевел
почти на треть. Недавно стоил доллар,
а сейчас- только 70 центов!
***
От хорошего до плохого - один клик.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
Если фильм со Стивеном Сигалом
смотреть задом наперёд, то получится
фильм про выдающегося врача-костоправа.
***
На случай отключения электричества в
Музее мадам Тюссо все экспонаты
снабжены фитильками в области темечка.
***
Чем человек ленивее, тем больше его
труд похож на подвиг.
***
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
***
Вчера лёг в 22:00, от счастья не мог уснуть ещё 4 часа.
***
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике,
девять тупят.
***
- Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну я же встаю как-то по утрам.
***
В жизни каждого человека наступает
такой момент, когда он понимает,
что этот момент наступил.
***
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением,
сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации.
А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о
том, о чём большинство уже и так смутно догадывается
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер...
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
