Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".
Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
— Что будете делать, если курс будет 60 за доллар?
— Да что... работать будем, справимся.
— А 90?
— Ну... праздники отменим, но в целом справимся.
— Ну а 150р?
— В две смены будем работать, но из положения надо будет выходить...
— Стоп, а вы где работаете?
— В морге...
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
На злобу дня:
Купили с другом новогодние костюмы - доллара и евро. Напьёмся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься... потом конечно упадём и уснём! 😆
- Игорь Петрович, вынужден Вас огорчить.... Ваша Жена вчера на корпоративе ТАК НАБРаЛАСь!!!!
- Да что Вы такое говорите, она Сроду в Рот не Брала !?!?!
- ... И СНОВА ВЫНУЖДЕН ВАС ОГОРЧИТЬ....
Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Путин: Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?
Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет((
Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?
Сечин:
Да б...я, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.
Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..
Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!
Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.
Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.
Путин:
А как это скажется на курсе?
Костин:
Ху...во. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.
Путин:
Эльвира?
Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.
Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?
Шувалов, Греф:
Да поняла она!
Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она них..я в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.
Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь((
Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.
Сечин:
И да, нам за ТНК еще б 8 млрд...
Путин:
Б....ть, Игорь!
Дима, б....ть, проснись!
Медведев: Кто здесь!?!?
Ситуация навеяла:
В торговых центрах ажиотаж, народ скупает все... Два мужика потеряли в сутолоке своих жен и обсуждают:
- Твоя какая, опиши чтоб я знал, если увижу...
- Моя - высокая блондинка в шелковой блузке, в ажурных чулках, в миниюбке... А твоя?
- Да забудь... Давай твою искать...
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.
_______________________________________________________________________________________________________
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...
