В конце прочтения я уже слёзы утирал...
33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
-Остались всего три репетиции до позора!
-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
-И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
-Не захлебнитесь в собственном таланте!
-Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
-Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
-Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
-Уберите свой маникюр с грифа!
-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
