Вопрос Смеха ради

Пацанчику предложили поработать курьером. Перевести пакет термоядерного галлюциногена в другой район города. Сделали все по уму, зашили пакетик (грамм 100) под подкладку куртки, проинструктировали, да и отправили в путь!

Толи парень так уж жутко стремался, толи у мента просто жопочуйка сработала. Но главного героя приняли на одной из станций метро. Пакетик естественно нашли и изъяли.

Крутой мент говорит голосом Сталлоне:

- Что гад, героин везешь? Ну-ну отбегался ты!

Произнеся это, доблестный страж порядка в метро, берет нож, вскрывает пакетик и пробует на язык белый порошок! Прям как в дешевом боевике! Зря он это сделал! Он походу не знал первое правило химиков и фармацевтов: «Не стоит нюхать или жрать то, что тебе незнакомо».

Доблестный мент, разом скушал доз десять этой дури! Ну, попробовал, всё супер. Сел писать протокол, да так и завис минут на пять! Уставился в лампочку, лицо переменилось! Вдруг мент вскакивает и целится из своего ПМ-а в лампочку!

Наш парнишка думает что «Фсе, пипец мне пришел, ша пристрелит нахер». Но не тут то было! Доблестный страж правопорядка устроил засаду на свой глюк! Минут 15 они так сидели, мент, неподвижный, с нацеленным на лампочку пистолетом в руке. Парень с обосцанными штанами в углу.

Потом, видимо курьер что-то понял! Подходит он к менту, проводит рукой возле его лица – ноль реакции! Парень, не веря своему счастью, хватает пакет с дурью, протокол и дает дёру…

Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.

Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.

Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:

- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?

- Сергеевна её уже уносит!

- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?

- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!

В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:

- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!

- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)

- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!

- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.

- Не бери, г@вно а не тушенка!

Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:

- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…

- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.

- Давай дрель!

- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!

Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…

В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.

Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:

- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Сегодня наклейку на Крузаке прочитал:
Джиппер - это в первую очередь красивое, утонченное создание, и уже потом - грязная пьяная скотина...
И над аркой - потеряли кота? Ищите на моих колесах!

Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С#КА!!!

Женщина может смотреть на три вещи...а потом купить все семь!..