Вопрос Анекдот дня

Был конкурс на лучший девиз для военных
материально-технического обеспечения (МТО) ВС.
Варианты:
- "Никто лучше нас не"
- "Кто хуже нас, тот они"
- "Все хуже нас"
- "После нас нигде"
- "Нигде лучше нас"
- "Нас лучше нет"
- "Нас кроме никто"
- "Нигде кроме здесь"
- "Здесь вам не тут"
- "Эй вы трое, оба ко мне"
Победил вариант - "Никто лучше нас".

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, раз такие дела — посмотрим сиськи

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают...

Инопланетяне,похитившие пьяного русского,в конце концов не выдержали,и дали порулить летающей тарелкой

БАЙКА ИЗ ЖИЗНИ

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно посовокупляться прилично!

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А - 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи " А — восемь!» Снова никого. " А - восемь!» С очереди: " РАНЕН!». Никто и не подошел. Объявляется следующий номер " А — девять!». С очереди (тот же голос): " УБИТ!».

Познакомился молодой парень с девушкой.
Т.к. до этого опыта общения с противоположным полом у него не было, то он решил попросить помощи у своего старшего брата.
Брат говорит ему.Объяснять долго, вот тебе наушник в ухо, а я буду тебе говорить что нужно делать.
Ну ладно, давай---говорит салага.
Брат.

---

приглашай на свидание.
Салага.---пригласил.
Брат--гуляйте
Салага---гуляем
Брат--зови её к себе домой
Салага--позвал
Брат--купи шампанское и торт
Салага--купил
Брат--кушайте торт, пейте шампанское
Салага---скушали и выпили
Брат--включай музыку, приглашай танцевать
Салага---танцуем
Брат---выключай свет
Салага--выключил
Брат--запусти раки под блузку
Салага---запустил
Брат---теперь под юбку
Салага--запустил
Брат---вали её на кровать
Салага--завалил
Брат---сосна стоит?
Салага---сейчас посмотрю, открывает шторы,окно . СТОИТ!!!
Брат---прыгай на неё
Салага становится на подоконник и прыгает на сосну (благо всего 3-ий этаж) и повисает на сосне весь поцарапанный)))
Брат---ищи дупло
Салага---нашёл
Брат---кидай палки
Салага начинает ломать ветки и кидать в дупло
Брат---ну что? сколько кинул?
Салага---ну штук семь-восемь!
Брат----!!!!!!нуууу нифига себе, молодчик! теперь можешь расслабиться....
Салага расслабляется и падает с высоты 3-его этажа на землю и кряхтит громко.
Брат---ты чего там кряхтишь??? что случилось?
Салага----да кровь идёт?
Брат----откуда?????
Салага---из носа, из ушей...
Брат---НУ ТЫ МАНЬЯК!!!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

21 окт. 14:38Снова звонок из банка, "Ало вы такого-то гражданина знаете?" "Знаю" - отвечаю я. "А Вы не могли бы ему передать что у него задолженность перед нашим банком и ему необходимо нам позвонить", "Могу передать всё что захотите, вашу просьбу, любые пожелания, хоть письмо, но услуга эта платная, всего 1 тысяча рублей" - отвечаю я. "Как так?" - сотрудник банка возмутился, "А вот так, вы деньги под бешеные проценты даёте, а я что бесплатно вам должен помогать!", "И Как это будет выглядеть?"- спрашивает банк," А очень просто, кидаете мне на телефон 1 тысячу и всё, ваша просьба будет выполнена!", короткие гудки, разговора не получилось!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.