Вопрос Смеха ради

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Еще баечка...

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
Этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

Жуть какая

Пенсионеры 13 часов сидели в машине, не зная, как открыть дверь
Пожилые супруги посчитали, что двери изнутри не открываются
В Новой Зеландии пожилая супружеская пара 13 часов провела внутри Mazda3: чета села в машину, забыв карточку бесключевого доступа. Когда пришло время выходить, пенсионеры вспомнили, что забыли карточку, но выйти из машины не смогли, так как посчитали, что без карточки это невозможно. В итоге, женщина потеряла сознание, а у её супруга наблюдались проблемы с дыханием.

Пенсионеры 13 часов сидели в машине, не зная, как открыть дверь - Фото 1

Владелец Mazda3 позже заявил, что был шокирован простотой способа, которым можно было справиться с проблемой. «Я был готов ударить себя, когда узнал, как просто было выйти. Я искренне считал, что без карточки я не смогу открыть дверь», — приводят «Автовести» слова пострадавшего, который даже попытался выбить стекло изнутри, но не смог этого сделать.

Когда о происшествии оповестили местные СМИ, супруги получили несколько телефонных звонков от таких же пожилых автовладельцев с рассказами о похожих проблемах. По словам управляющего новозеландским филиалом Mazda, это не технический недостаток конкретной модели, а плохая работа сотрудников дилерских центров, которые должным образом не информируют покупателей.

Суслик, ну тебя в сад с такими байками. Чуть плохо не стало от прочитанного)
Ты хоть пиши, что слабонервным читать не рекомендуется)

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Это лишнее напоминание для настоящих мужиков , что нужно стряхивать , а не обстукивать .. И помнить- что встряхивать больше двух раз - это уже играешься))))))))))))))

не успел сфотать продуктовую газель , на задней двери обьява - куплю шкурку обамы и тушку меркель... креативит народ

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Страх и ненависть на новом году.
У нас было два тазика оливье, 5 банок маринованных огурчиков, упаковка шоколадных конфет, полсолонки соли, пинта чистого шампанского и целая галактика конфетти всех сортов и расцветок. Единственное, что вызывало у меня опасение — это хлопушки. Нет никого более безответственного и испорченного, чем человек с хлопушкой. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.

отправил своему адвокату )))))

Не реклама www.greenbag.ru/finland Как зайдете, сразу увидите двух оленей (животных, а не глупых пацанов). Тыкаем в нос левому оленю.