Вопрос Смеха ради

Старенькое конечно, но объединено в общую тему - "6 жёстких уроков бизнеса":
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” – спрашивает муж. , “Боб” – отвечает жена. “Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. “Я первая, я первая!”, – говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я”, – говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь”, – говорит Джин менеджеру. “Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” “Конечно, почему нет”, – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Это не монстр, пожирающий вселенную. Это просто рак в ведре:

Давно чего-то не гавкались. Думаю, тему определил верно, не заводить же новую...

Чем москвичи отличаются от петербуржцев?

golbis.com/pin/chem-moskvichi-otlichayutsya-ot-pet...zhtsev/#.VIceyX9S1DS

Alien пишет: Давно чего-то не гавкались. Думаю, тему определил верно, не заводить же новую...

Чем москвичи отличаются от петербуржцев?

golbis.com/pin/chem-moskvichi-otlichayutsya-ot-pet...zhtsev/#.VIceyX9S1DS

Москвичи живут в Москве а петербуржцы в Санкт Петербурге

Ай, Серёжа, маладес-с!!! Сгладил угол. Тонко как подметил разницу!?.

Вот такой облом:

Новый год к нам мчится! Оригинальное исполнение Jingle Bells:

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И Вы знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и кааааак дал люлей этому мальчик!.
Сопляк ля-ля-ля...Еще, ля-ля-ля, учить меня будет, засранец..

Парня остановила полиция за превышение скорости. Но после этого трюка его отпустили без штрафа:

Не удержусь, прям про меня:

Александр пишет: Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И Вы знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и кааааак дал люлей этому мальчик!.
Сопляк ля-ля-ля...Еще, ля-ля-ля, учить меня будет, засранец..

Я бы не гордился этим, на вашем месте!!! В следующий раз глотай окурок если нет сил выкинуть по человечески.

GlukMaster пишет:

Александр пишет:
Я бы не гордился этим, на вашем месте!!! В следующий раз глотай окурок если нет сил выкинуть по человечески.

Аккуратнее, можно люлей получить )))

GlukMaster пишет:

Александр пишет: Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И Вы знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и кааааак дал люлей этому мальчик!.
Сопляк ля-ля-ля...Еще, ля-ля-ля, учить меня будет, засранец..

Я бы не гордился этим, на вашем месте!!! В следующий раз глотай окурок если нет сил выкинуть по человечески.

Это интернетовская история , а не случай из жизни ... Боян боянский... Чел просто ее выложил .... не принимай так близко к сердцу