Вопрос Смеха ради

Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный
(не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех своих друзей вместе с женами в сауну.
Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой.

Естественно никого
заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне
пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал,
что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер)
удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто
(А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду,
на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал).
Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе,
в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних,
мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили
с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества
сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни.
На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание
заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще
(той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у
родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща
сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я,
опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую
по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять
данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО ! Буквально через 20 минут я полностью забыл
о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло,
но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало,
говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно
относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде
пирожков — нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в
полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на
прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь
финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим
пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется
в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого
значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек
которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне — метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще
и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я
напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым
урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк
боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно)
намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал
меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел,
накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок,
глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в
скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона
еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай.
Делаю вид, что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к
сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил,
а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно
срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал
Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что
у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили,
с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им
что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик,
выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится:
Я мстю и мстя моя страшна