Вопрос Анекдот дня

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Сумасшедший какой-то! Так и не пришел !

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять её груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление казармы!

Когда я призывался один призывник нагнувшись голышом спросил у доктора - отсрочку не видно? - за что получил крепкого пинка от присутствовавшего в кабинете майора.

Разговаривают два приятеля:

— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!

— Ну точь-в-точь моя жена…

— Владимир Владимирович, почему в России все время всё дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот РУБЛЬ, например!

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хрен длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хрен длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня хрен длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а че это ты радостный-то такой?!?
- А остальных посадили...

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
*************************************************************************************
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
*************************************************************************************
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Так что ждем-с....

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
********************************************************************************
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

Жена привела любовника.Разделись,приготовились...Тут Жена и говорит:Надоело однообразие.Хочеца экстрима.
Любовник- Вставай ,уперайся в подоконник,а я на люстре раскачаюсь и в полете прям вьеду....
Жена-Ой.Здорово.Но... не прокатит.Видишь попугай в клетке,ссука увидит,раскажет мужу.Он такой....

Попугай:-Отрежьте мне нахер язык,но Я ДОЛЖЕН это увидить!

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
- Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.
- Хорошо.
- Президент США - три буквы, вторая буква у?
- Да ладно!??

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!!!

Уважаемые пассажиры! Напоминаю, что вся выпивка на борту нашего самолета бесплатная. А теперь, тот, кто сказал об этом пилотам, пусть идет в кабину и сам сажает самолет!!!