Анекдот дня

Старшина роты на утреннем построении: — Сегодня будем разгружать вагон с люминием. Один солдат: — Не люминий, а алюминий. Старшина: — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Баян, но мало ли...)))

Мужик пьяный подходит к солисту ансамбля в ресторане заказ сделать:
-Слууушай..а спой песню про этого..как его..Стошу Говнозада!
-Про кого ?!
-Ну про Стошу..
Музыкант чешет задумчиво голову..
-Да нет такой песни!
-Ну как нет то ?! На той неделе же пели!
-Ну ты напой хоть пару строк то..
-ну эта.."Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа..."

- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?
- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.
- И что, вы выиграли?
- Проиграл, к сожалению!

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на ... отсюда!

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит,
показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Не забывайте выкидывать мусор!
...из ведра
...из головы
....из жизни!

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!.

Утро. Остановил такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыл.