Анекдот дня

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор:
- Что, вытащить?..
- Да-а!..
- С вас 10 тысяч!
- Но у меня же полис!?.
- По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал...

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Объявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар. — Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Одесса неподражаема:
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Что объединяет вино и мотоциклы?
В советское время их использовали, если не хватало денег на полноценный "продукт" (водку и автомобиль, соответственно), сейчас все наоборот.

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки,
мини-юбки и капроновые колготки,
вы незамерзайку что ли пьёте?!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
С - Не любите вы свою жену Андрей Данилович.

😈 😈 😈

Натуральненько так:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=PLk9GpeTSkY

Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне??? Обожраться?

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
e***@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
-Привет! Это ты, моя рыбка.
-Нет, это хозяин аквариума

когда же в этой стране будут делать такие краны, что, когда добавляешь горячую воду на чуть-чуть, она и становится горячее на чуть-чуть, а не х*ярит кипятком!

Дружба, как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.