Анекдот дня

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он … раздваивается!

Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!.

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

банкомат ,выдавая мою зарплату , издал какой то непонятный звук .. но интуиция мне подсказала что он так ржет

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня"


-Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…





-Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…




-- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Митя парковался так, что ему на машине писали «дура!»

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

В деревне сгорел сеновал, так сказать, бордель закрылся.



- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Моя знакомая по скайпу рассказала: "Весь день не вылазила из магазинов, купила 100 кг макарон, 50 кг соли, 5 мешков сахара, 10 мешков разных круп... И только вечером вспомнила, что уже год как вышла замуж за немца и живу в Германии."

garic39reg пишет:

Моя знакомая по скайпу рассказала: "Весь день не вылазила из магазинов, купила 100 кг макарон, 50 кг соли, 5 мешков сахара, 10 мешков разных круп... И только вечером вспомнила, что уже год как вышла замуж за немца и живу в Германии."

Ну и дура. Там же скучно, никаких тебе потрясений. 🎉

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

— Вас можно пригласить на танец?
— У меня Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.

Alien пишет:

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Елка по соседству с пальмой - Сочи B)

Петровский пишет:

Alien пишет:

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Елка по соседству с пальмой - Сочи B)

Всё правильно, это же середина, почти 🙂

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

- "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "