Анекдот дня

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.

– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой...

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника ......

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Понравилось из Твиттер - Еду в метро. Почти весь вагон читает антикризисный план правительства. Многие плачут от счастья, незнакомые люди обнимают друг друга.

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, чё стоять-то?!"

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...

А мы что? мы ничего...вот,сидим тихо, клочья экономики собираем...

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.