Встречаются два рыбака:
-Вчера поймал золотую рыбку, та говорит-отпусти меня, исполню любое твое желание. Я думал, думал, вроде все есть и прошу её-сделай так, что б мы с женой вместе кончали...
-Ну и как?
-Да пока рыбачил- три раза кончил...
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное.
И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика.
Ещё учить меня будет, засранец...
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тещей
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О... Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож..." — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
три бабы............
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку растегнула мужику,И, испытанным приёмом,туда сунула руку.
-Нет, сказала она, бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,и, пощупав, говорит
-Да, Мария ,твоя правда,здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!Он вообще ,похоже, бабы,не из нашего села!--
Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально вбар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько... Медведев: — Что прям при девках?
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. 😆
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. B)
Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден. ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт! ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу! ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО? ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! 😆 😆 😆
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: — Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на x*й пришел?
- Я так и спросил!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: — Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! — А-а, "Аэрофлот"! . .
