Вечер. Берлога. В кресле-качалке сидит папа-медведь и читает газету. В ногах детишки кувыркаются играют.
Отец смотрит на часы и говорит:
- Детки пора спать.
- Папа расскажи нам сказку, пожалуйста!
- Ребятки, я устал сегодня. Давайте завтра?
- Нет пап! Сечас! Ну расскажи! Расскажи! Расскажи!
- Детишки, сегодня такая славная охота была... Давайте завтра две расскажу, а сейчас спать.
- Ну расскажи! Расскажи! Расскажи, пожааалуйста!!!
- Эх, ну ладно... Какую вам сказку рассказать?
- Добрую, про медведей!
Папа-медведь встаёт с кресла, идёт к серванту, достаёт два обглоданных человеческих черепа и кладёт по одному в каждую лапу.
Будет вам добрая про медведей. Слушайте:
" - Ну что, Юрок! Есть здесь медведи?
- Да какие здесь на...й медведи!"
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыы. А ты чего?
- А чего я? А я осознала свои ошибки...
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Вышел с выходных на работу филолог, а под глазом фингал.
Руководитель: - Что же это вы, батенька так неаккуратненько? Как же Вас угораздило?
- Намедни был в гостях у прелестнейшей барышни. Как водится посидели, поговорили о том-о сём, выпили немного. В гостях среди прочих был военный, грубиян и мужлан. Вышли в коридор мужской компанией покурить. Он и начал рассказывать: «Был у меня в роте один х..й»
- И?
-Ну, я и поправил его, не в роте, а во рту…
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.
- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!
Муж:
- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Едит блондинка на машине, звонит мобильный, сворачивает на обочину, останавливается и начинает искать мобильник в сумке.
Долго ищет ни как не может найти, тут звонок прекращается. Ну вот наверное дома забыла!
Тут на днях рассказали анекдот. Детям НЕ ЧИТАТЬ!!! Я ехал на мото и по скала райдеру в шлеме его слушал. Когда дослушал на светофоре два цикла проржал 😆 😆 хорошо не ехал, а тоб точно куда-нить приехал..... 😆 😆 😆
Мужик к доктору приходит и говорит:
-доктор, сделайте чё-нить. От меня все бабы бегут! Говорят им со мной больно!
-ну хорошо. Раздевайтесь. Давайте посмотрим что у вас там.
Ну мужик разделся. Доктор его осматривает и говорит:
- вы знаете ни какой патологии я не наблюдаю. Всё как у всех. Размер обычный и всё такое, может вы что то не правильно делаете уважаемый. Расскажите как у вас это с женщинами происходит?
-ну как, я знакомлюсь с очередной женщиной, схожу с ней в ресторан.
-Ну?
-ну что, привожу к себе домой, выпиваем бутылочку вина, разговариваем о том о сём...
-да это я понял говорит доктор, а по короче то...
-ну короче ложимся мы на кровать, я её раздеваю, целую, нууу иииии.... вставляю свой орган в неё.
-Нуууу?
-чё ну? Потом туда же вместе с органом запихиваю две руки...
-а руки то зачем туда запихиваете?
-да блин доктор! А др% чить то как?
😆 😆 😆
-
Тут на днях рассказали анекдот. Детям НЕ ЧИТАТЬ!!! Я ехал на мото и по скала райдеру в шлеме его слушал. Когда дослушал на светофоре два цикла проржал 😆 😆 хорошо не ехал, а тоб точно куда-нить приехал..... 😆 😆 😆
Мужик к доктору приходит и говорит:
-доктор, сделайте чё-нить. От меня все бабы бегут! Говорят им со мной больно!
-ну хорошо. Раздевайтесь. Давайте посмотрим что у вас там.
Ну мужик разделся. Доктор его осматривает и говорит:
- вы знаете ни какой патологии я не наблюдаю. Всё как у всех. Размер обычный и всё такое, может вы что то не правильно делаете уважаемый. Расскажите как у вас это с женщинами происходит?
-ну как, я знакомлюсь с очередной женщиной, схожу с ней в ресторан.
-Ну?
-ну что, привожу к себе домой, выпиваем бутылочку вина, разговариваем о том о сём...
-да это я понял говорит доктор, а по короче то...
-ну короче ложимся мы на кровать, я её раздеваю, целую, нууу иииии.... вставляю свой орган в неё.
-Нуууу?
-чё ну? Потом туда же вместе с органом запихиваю две руки...
-а руки то зачем туда запихиваете?
-да блин доктор! А др% чить то как?
😆 😆 😆
-
Дорого засунь в меня пальчик
ну..
засунь три
ну...
засунь всю руку
ну...
засунь вторую
ну...
похлопай
НЕ МОГУ!
видишь как у меня узенько...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
Невеста говорит жениху перед свадьбой:
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ети вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Двое в купе. Один другому:
— Может в карты сыграем, дорога дальняя?
— Да я не умею.
— Да я тоже (достает колоду)
— Ну- ка, дай сюда (берет колоду, взвешивает так на руке) - тут карты не хватает!?.
— Да быть не может (переламывает - трррр) -блин, точно вальта крестей нет...
