В охотклубе охотник расказывает иторию случившуюся с ним в лесу:
иду я по лесу и тут у меня прихватило живот, ну нашел кусты, сел, сру.....
и вдруг слышу сзади чавканье, оборачиваюсь- медведь!!!!
Ииии?!?!?!!!(смотрят вопросительно слушатели)
Ну,-говорит- Срал пока он не наелся))))))
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "
Из объяснительной записки:
"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику,
начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х...вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."
Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст — нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:
— Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?
Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:
— Рубля нет, топора — нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО!
Допрос в НКВД.
- Фамилия? - Сахаров.
- А точнее? - Сахарович.
- А точнее! - Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти,
потому что панят это - невазможна!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, а виски со льдом вредит мозгу. Опыты явно показали, что этот чёртов лёд невероятно вреден!!!
- Продаю машину. Перед тем как сделать фото для объявления, номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Встречаются в палате два перебинтованных чудака.
— Ты как сюда попал?
— Да поспорили с мужиками, что я на Запорожце до 250 км/ч разгонюсь. Прикрутил я к нему движок от МИГа. И по трассе рванул... А ты как?
— Еду я на своём Мерсе. Вдруг меня, как стоячего Запорожец обходит. Я думал, с Мерсом что случилось. Ну и вышел посмотреть.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
шыдры-мыдры ядры-федры 🙂 🙂 прочитай,забудь.. прочитай через год, один фиг смешно будет ))) кинув ядра выдры в тундру плакал кедр в вёдра скромно..где же гетры ?может в недрах? *продолжим?*
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Скрытая реклама вражеской японской техники!!! Это я вам как модератор авторитетно заявляю)
