Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. решили прикольнуться, останавливают:
- предъявите ваше удостоверение.
дед, поднимая хвост лошади:
- посмотрите в бардачке....
Антифриз (16 октября 2012 - 12:52) писал:
Продаю мумие (сырец) 50-70 кг. цена договорная. тел. 8-908-056-31-2-ноль
Я правильно понимаю-учитывая, что мумие это говно горных козлов пролежавшее сотни лет(так говорят).....а Вы продаете сырец....? Значит Вы просто продаете 70кг козлячего говна....свежего? Ну и как торговля?
— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми - и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.
Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км.ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГиБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГиБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГиБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
-Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни.
Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни.
Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно, и красиво, и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде...
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.
...а как обстоят у вас дела с наймом, и насколько соответствуют ваши объявления реальным условиям в вашей компании.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Посмотришь на некоторых женщин - хоть табличку вешай: "Осторожно, окрашено!"
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
- Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще не так давно ездил на семерке жигулей.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
