Вопрос Анекдот дня

Старый, советский ещё, анекдот. Актуальности не теряет:
"Собрались как-то в парламенте радикал, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили проверить на практике: кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу, тот и лучший политик.
Первый радикал: он резко хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину накладывает горчицы, бросает кошке — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает.
Коммунист доволен:
— Обратите внимание! Кошка ест горчицу добровольно и с песней!"

В одном доме жила бабка,которую местная молодёжь прозвала " Скутером" в честь немецкой группы Scooter. А получила она своё прозвище из за того,что у неё была внучка Фаина и бабка, выходя на балкон. орала благим матом : ФАйЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... ))))))

Всегда)))

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада",
есть расписание движения автобусов.

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

УЕФА" Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний.Это показали пробы мочи,собранной с английских фанатов"

Милый, я на Дмитровской.У меня машина сломалась.
Сильно ?
Пополам.

Маленькая 10-летняя девочка шла домой со школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил:
— Эй, малышка, не хочешь прокатиться?
— НЕТ! – говорит она и продолжает идти.
Мотоциклист снова подъезджает к ней и спрашивает:
— Я дам тебе 10$, если ты запрыгнешь ко мне.
— НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице.
Мотоциклист догоняет ее.
— Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе 20 баксов и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся.
Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит:
— Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Хонду вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕЙ И КАТАЙСЯ!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— Ну вот!…